de_monday

В один день ты наступаешь на все грабли разом. При этом выходит так, что грабли работают по принципу домино, и твои отнюдь не первые. Твои-это последний камешек домино, и падаешь ты вместе с ним лицом вниз. Падаешь оттого, что случайно (или специально) толкнул самый первый из камешков. Такой вот закон сохранения.
Пришло время написать Dear Diary..
Dear Diary, вот и пролетели 2 месяца (вообще конечно 1, но поскольку началось все еще в августе, сейчас уже конец сентября, а в середине время двигалось весьма условно, будем считать что 2). Стоит подвести итоги.
1)За лето я побывал:
-на море(1,5 дня)
-на исторической родине (2,5 дня)
-в Москве, где успел переставить виндовз (0,5 дня)
-в запаре почти весь август...
2)Снова уткнулся в принцип "ни шагу назад". как на конвейерной ленте. и упрямство не дает слезть с этой ленты, хотя видно, что в конце ленты пропасть. как-то странно.
Пытался казаться (хотя бы самому себе) деловым человеком. стал на время оргом. Ну и всегда оч хотелось, чтоб все получилось идеально. Но вышло как всегда. Как всегда, ничего само делаться не стало и никто "свыше" не снизошел, чтоб указать верный путь. Никто не давал "волшебного пенделя", не тыкал носом в нужные углы, а я сам не рвал зубами. Так оно и вышло. Просто вышло. Сейчас (как впрочем и всегда) ты понимаешь, что для того, чтоб получить чего хочешь, нужно работать /так-так, "..нужно работать!"-записал./ Хотел сразу после вечеринки написать выводы по мероприятию (ошибки, успехи, методы достижения определенных целей и решения задач). Но пока среди написанного только пара смсок да небольшой лог в аське. Продуктивненько) пошел искать работу и стало совсем грустно. Ладно, буду более последовательным.
*летом у меня украли мою мечту. Оказывается без мечты можно жить так же, как и с ней. бляТь.
Во дни сомнений заглянул в дневник "бывшей". Кажется чего-то я упорно не замечаю в своем разложенном по полочкам мире. Скорее всего потому, что не прозрачный. А весь мир сука воспринимаю только через блядское сопоставление с собой. Изнутри себя. Вообще обо всем сужу только по себе. Сравниваю с собой, подстраиваю под себя. Я хочу. Я делаю. Мне плевать на то, что кроме меня есть еще что-то или кто-то... не хочу и не стану цитировать ее пост. просто прости, Инга.
Ладно, двигаем дальше. Dear Diary..
Дожил-таки до вечеринки. эммм.. нет. пойдем не отсюда.
Dear Diary, сегодня мне звонил(заходил в гости, встретились на улице) Илья. У него созрела потрясная идея. Сделать вечеринку. Но не тупо гламурную тусовку или утренник для объебосов, а по-настоящему классную, свободную от формата "дискотеку", где классные диджеи будут лабать любимую музыку!!!
говорит:"нужна помощь"
говорит:"у тебя же уже есть опыт организации"
говорит:"Не формат"
говорит:"Классно!"
спрашивает:"подписываешься?"
-Конечно! Идея мне нравится, давай думать..
Далее по сценарию пошли думать по домам. думать.
/прошло несколько времени/
-чувак, как успехи?
-норм. давай место искать.
-давай
/снова даем внушительную паузу/
потом:
-я нашел. нужно твое мнение и договориться.
-Окей. съезжу договорюс.
смотался, взглянул. Все круто!!! так и доложил. доложил и смотался. а дело осталось ждать.
Временем позже возвратился. Запрыгали сроки, цифры, проблемы, сам запрыгался по городу. После сильных потуг вылезло промо. В опщм кое-как мы слепили вечерину. И даже симпотно получилось.
С Машанею промотировали. Это было весело и довольно необычно. В общем классно! Ночной Петербург, пакет с плакатами (они ж афишки), ночные клубики с суровыми мужиками на входе. Но стоило только сказать очередному секьюрити, с недоверием пялящемуся на нас, что мы с афишками, как на глазах он преображался и на редкость гостеприимно пускал нас в клуб, дабы мы исполнили свою миссию. Мафия была тоже неподражаема.
*впервые мы сразу стали дружить, миновав любовь и расставание. занимаясь любовью и любя по-дружески. все это удалось совместить в простом до не могу понятии "дружеский секс". Отличное понятие. радует.
спросите была ли у нас любовь? Была, но по разным адресам.
А потом, как это было здорово катиться за рулем в Дюны в день вечеринки. Ощущать себя творцом чего-то материального. Приехав на пляж увидеть, что все бумажки, терки, разъезды по городу, расклейки афишек, дни и ночи проведенные в интернете принесли свои плоды, и их можно пощупать.. а после вечер. вечер-город-пробки-нервы-неугомонный и то и дело умирающий телефон. сроки жали со всех сторон. время стремительно рвалось вперед, и догнать его не представлялось возможным. мобильник никак не мог угомониться. Из него то и дело кто-то кричал, кто-то что-то спрашивал, кто-то скучал и просил вернуться. Зато в дюнах я радовался. меня кажется там любили. Пусть может моей заслуги в этом было не много, но это было все равно здорово.
Еще был холодный влажный песок, теплый залив, прогулка босяком... Дальше немного пива, сладкая полудрема с Машаней под боком...
Потом еще немного сумбура и странное утро.
Дальше круче. Студия. Шикарная ночь с коньяком и другими веселыми таблетками) и еще неделя не выходя из ритма и не приходя толком в себя.
Сейчас перерыв. периодически ломает по студии. Странные отношения с Машаней и еще более странные с девушкой. Хотя до сих пор не знаю, девушкой ли? или с подружкой? Как-то теряю личность своей личной жизни. Еще эта девочка-DJ...

Таки Dear Diary, оставляю тебе часть той путаницы, которая творится у меня в голове. Я не надеюсь, что ты сможешь помочь мне ее распутать. Пусть она просто лежит у тебя. Нужно освободить места для других мыслей...

***моя женщина встречается со мной ради секса. сознательно и ради секса. она сама так сказала. как самец я рад, а как личность наверно где-то не удался. Ну да ладно. я все равно хороший. хоть и местами.
With LOVE /Nikita Ka/

Ну привет. заскучал? можешь не отвечать-если ты здесь, то явно не от того, что у тебя все клеется. и можешь даже не спорить. я знаю, как это бывает.
Знаешь, я кажется немного повзрослел. Нет, не очередной день рождения тому причина. просто появилось что терять. начал бояться смерти. раньше с этим было как-то проще... ну умру я, ну и хуй ты с этим. мне от смерти ни разу не жарко. было. а теперь как-то не хочется.... страшновато как-то.
да и вообще все поменялось. знаешь, не нравится мне этот мир. злой он какой-то. точнее мир-то ниче так, обитабелен, а вот люди в нем какие-то злые. За все бороться нужно. ниче так просто не взять.. да и сложно не все достать можно...
надоело как-то здесь вертеться. надоело, что напрямую ниче не скажешь-тут же забанят. да и ваще как-то не фонтан. и здесь тоже писать стремно. и вообще, млять все в себя хоронить приходится.
грустно.

Нет, это не опечатка)
Давно тут не появлялся, пора бы сдуть пыль.

Бесконечное умиление пронзает все мое существо. С одной стороны все вроде бы и классн. Жизнь медленно катится, подминая под себя день за днем. Ксерокс штампует эти дни, а я лишь делаю небольшие поправки на каждом из свежевыкрашенных листиков. И снова под колеса.
Отпечаток со временем меняется, но очень незаметно, поэтому кажется, что стоишь на месте. Похожие друг на друга листы, одинаковые поправки, черно-белая краска и простой карандаш. Это и "Взросление". Забываешь, когда в последний раз брал в руку цветной карандаш или цветную ручку. Фломастер-это такая штука, которой ты все реже подписываешь мп 3 подборки для себя. В жизни быстро проступает работа, тут же сливаясь с ней. Теперь ее отсутствие кажется чем-то совсем невозможным.
Достал (хотя точнее просто воткнул в iTunes) Яна Тирсена. Кажется, что надо мной повис сейф. Тяжелый такой, сука, сейф, с моими невысказанными проблемами. И меня терзает предвкушение его окончателного падения-моего падения. Пока я упал тока духом. Но по всей видимости останавливаться на достигнутом я не собираюсь. *рад*
Дайте мне поплакаться в жилетку хотя бы этим нескольким киллобайтам на серваке жж.
Заебало! Ей Богу, до жути, то коликов в животе, до рвоты и паноса! Какого хера, надоело играть долбанную роль "Мужчины". Сильного духом, Сильного телом, волевого, великоДУШНОГО, защитника, прочей там высокопотенциальной и героической буйни! Сдуваюсь. Не вижу выхлопа. Ваще ниче не вижу! как только так можно? БляТЬ, теряю грани великодушия и похуизма. Надоело держать в себе все чужие обиды и недомолвки, надоело "щадить" тех, кто гадит в душу и не оборачивается. Ведь ни один, даже на всю голову шизанутый хищник не будет перед тем, как во имя поддержания собственной жизни пожрать, хоть как-то печься об эмоциях обеденного кролика. Или антилопы. Или быка. Он прав, потому что хищник!
Надоело. хочу плакать. Выжечь на розовой жопе черные шашечки и рыдать, втыкая в каждую шашечку значок. Рвать в клочья...
Сейчас я ее ненавижу. Меня пугает каждая подобная мысль, я их не люблю. Но сейчас я ее снова ненавижу. не хочу ни видеть, ни слышать. Только она способна сделать сделать мне так больно. Блядь, я не хочу этого писать! Н Е Н А В И Ж У ! Я не знаю, во что она играет. я не знаю, как она живет, я никогда не получу ответов и на половину мучающих меня вопросов. Я не хочу лезть в ЕЕ жизнь! Но я не понимаю, откуда может быть ЕЕ жизнь, если мы, блять, ВМЕСТЕ. Или это такой милый консервированный развод. Ты будешь вместе а я тебе помогу? Ненавижу, устал, устал видеть доллбанную секретность, Ненавижу беспорядок. Непереношу домашних животных и грязь. И запах. И нелюблю курить. Нелюблю когда меня не слушают, но еще больше, когда не слышат! Хочу хоть ненадолго исчезнуть.Вернуться в чистый мир, совсем без меня. или не возвращаться. надоело преодолевать. преодолеваться. оставь те мнея одного. надолго. хватит. не ждите ничего.
все равно я не оправдаюсь.

Порой, спрашивая себя о чем-то, ловишь на мысли, что пусто. Оглядевшись-видишь никого.
Таки одна пустая мысль появляется в другой, подобно матрешке. Дуется и грозит. Грозит все забрать своей пустотой. Немного тонких сторон шарика с ничем. Кроют бытие небытием. Скрадывают кусочки дорогого ничего, оставляя после комья пустоты. Такое оно изнутри. Это жадное одиночество. Любуешь минуты любой близости. Хватаешься за него в безликом круге. Твое вокруг становится тошнотворно таким. Охота поделиться, но не с кем. Хватаешься за не менее пустой лист и спасаешь егою Даешь ему буквы, завязая там, откуда тянешься и тянешь. таки рычажные весы.
Али быть может находится в твоем плотном мире без места брешь, отдушина. Завязываешься в лотоса, ломая ноги. Болью чистишь разум, чтоб потом очистить от боли. Много способов разных и трактовок-одно и вечно гнетущее-одиночество. не люблю.

Как говорили в детстве:
Пить вредно, курить-противно,
А умирать здоровым-... уже без мазы...
Как-то безвыходно получаеццо =)

Лекция. Время-вечер. На доске непонятная картинка ОУ (операционного усилителя). Треугольник, над которым вдоволь уже поиздевался лектор, врисовав в него N различных эл-тов.
Я-глухонемой. В ушах-драм, во рту-кусок вкусного темного шоколада. От него малость першпт в горле. Пожалуй, пытаться однозначно определить, почему я это пишу-абсолютно бесперспективная задача, даже для меня. Просто жизнь сдулась. Словил на мысли себя буквально минут 20 назад. Потерялся смысл что-либо делать. Точнее банально не хватает мотивации, чтоб пересилить собственную апатию к каким-либо действиям. Как, наверно, и у вас, первым у меня был вопрос причин.
Казалось бы: нет ни работы, ни других серьезных причин уставать. Что же?
Знаю одно. Искать ответ на этот вопрос можно долго, заиметь кучу предположений и мнений, не только имеющих право быть, но и являющихся тщательно аргументированными. Что угодно. Составлю блок-схему с кучей причинно-следственных связей. Моё настроение будет перетекать по стрелкам от блока к блоку. На полях пометки. Особые комментарии под знаком NB!
Всё что хошь. Выведу математическую зависимость. Разложу по полочкам. Поглажу себя по голове. Жопой цепляюсь за кучу недовершенных дел, хватаясь одновременно за новые и боясь отпустить старые в небытие.
Какие здесь могут быть варианты решения?
1) Начать нрвую жизнь прнедельника... рановато. с 1 марта!.. рановато. с первого понедельника марта...
2) Забить на все на долгий период и вдариться в `новую` жизнь с новыми силами!
3) Забить на новую, довершив прошлое.

еще раз погладить себя по головке.

ЧТО МНЕ НУЖНО?
Пожалуй стоит поставть вопрос , что я хотел бы добавить в жизнь и от чего избавиться...
Сложно писать с белого листа, но еще сложнее выправлять уже начатое.
Сложно пробуждаться, но сложнее двигаться дальше.
Сложно верить, но сложнее доверять.
По каким точкам пойдешь ты? А он? А они? Мнением масс избирать собственный путь
У него классно получается танцевать, она восхитительно готовит. Оно неподражаемо.
Тонны различных деталей. И ты. Не-е-е-ет, Я! Я хочу их перемерять.
Вот он-мой образ. Посмотрите на меня здесь. Я прекрасен. Этот кусочек мне явно идет. Спасибо другу.
А как вам моя походка?-мой любимый актер. В жзни совсем другой, но на экране эта его походка... Мой кумир.
Будем спорить. Начальник научил это делать. Я всегда его недолюбливал, но преклонялся перед его умением преподносить свою точку зрения.
Я-это личность.
Ближе-пестрый манекен
Ближе-куча прилепленных абы на что кусочков-мое Я. Я, накленное сверху и так сковывающее движения. Да, чуть не забыл, мой бывший одноклассник. Завидую его свободе. Свободе мыслей и выражений. Хочу! Но стоит подумать, что вся пёстрая коллекция будет сброшена ради него, ради его образа. НЕТ!

Вот тут и оно. На бумаге вижу то, что в мыслях-только лишь череда образов. Взаимоотталкивающихся, но являющих собой части одного, конечного. Одной мысли, суждения, факта.
Я красив. Я сорОк. В моем гнезде много блестяшек. Но нет воздуха.
Таща на себе "собственное я", я и пришел к этим строкам. Именно здесь кончилось идеальное. Я остался один на один с листом бумаги и познал, что это такое давит. Отчего в своей "свободе" мне так тяжко. Откажись от многого ложного ради единственно верного. поменяй кучу тары на банку пива! Имей не видимость, имей силу! Похоже, моё я сидит напротив свободного меня. Ходящего прямо, чистого, глубоко и ровно дышащего, всего в свете. Мое я, курящее в углу, засыпанное всеми этими "новыми", "лучшими" чертами, задыхающееся под ними, хватающее дымный воздух маленькими судорожными вдохами. Глаза темны и испуганы.
Бумага стерпит всё. Делаю тягу и смотрю на фильр моей сигареты. С него едва ли не капает смола. Но я защищен. Я курю с фильтром. Так надо...
20-02-2007.
ЗЫ
А лектор все так же беззвучно шевелит губами, дополняя картинку ОУ новыми деталями. И тока D`n`B

Большое холодное существо перед монитором. Агрессивное и сжатое. Явно боящееся чего-то. Либо готовое выгрызть кому-то глотку. Решайте сами и делайте выводы.
Кажись и познакомились. Кстати, пожалуй ЖЖ не самое подходящее название для моей странички. Все равно как назвать хранилище ядерных либо токсичных отходов Курортом. Добро пожаловать. Проходите, наслаждайтесь. Скафандры можно приобрести у гардеробщицы.
Мой милый курорт. Светлый и едкий, душный и зловонный зоопарк моих "лучших" чувств. Почти как в лаборатории, где в теории можно узнать все о падших.
Маленькое ЗУ.
Сюда меня привела только лишь одна мысль. Точнее образ. Образ человека борющегося. Отважного и сильного. Но малость заблудившегося в своих войнах. Уставшего, поистасканного, голодного. Сходящего с ума от увиденного и пережитого. С большими потрескавшимися ладонями, безобразными ногтями и одной мыслью:
-Под ними-остатки кожи, мяса и осколков разможженых костей противников. Давние, Грязные, омерзительно пахнущие клочки когда-то живой ткани. И голод говорит, что их нужно есть. С НОГТЯМИ. С ПАЛЬЦАМИ, С КРОВЬЮ, С БОЛЬЮ И ЖАДНОСТЬЮ, СО ВКУСОМ СОЛОНОВАТОЙ КРОВИ И ЕЕ ТЕПЛОМ. с волею к жизни.

Винегрет или
Попса
Еще один раз, когда листик бумаги обречен принять
кусок чернухи. без 15 4. Отлично!
Крылья
В твоих силах взять их и лететь. Учись. Бери, беги, пари, плыви,
почувствуй свою свободу. Она здесь, в твоих руках.
SMS
Ощущение, что в разноцветном настроении не хватает 1
кубика. по центру, Может в 1 четверти нижнего угла.
Не важно какого. что-то определенно не клеится. Сделай Гладко.
получи смс и убери букву Л.
Зима
Твою мать, где снег, где мороз, где бабы?!!
Голова
в голове уже не один хабарик. Руки ноги dance.
Много всего, но как-то как в контрацептиве. видишь
всех своих сперматозоидов в затертом рукой кондоме,
А они тебя нет. Мать их. Знаешь, что бережешь порядок.
Больше ничё не знаешь. Или не бережешь. А мысли
тоже видно. Чувствуешь, что перекатываются, укумаренные
дымом. Безвольные, Слабые. Не опасные. Бесцельные. Беспорядочные
но одинаково Бесполезные. Должны бы и грузить, А они тока
есть. 18.12.2006. ЗАО «УЛЬТРА». Ниочем.
Жизнь
Хочешь её? Зачем? Просто тупая жадность. Сейчас она
совсем не к чему. Спросят: Жизнь? Что в ней есть? Функции?
Ни О Чем. Так, бесполезный аксесс существования. А
Аккума долго Держит? Ну, это смторя как юзать…
Твою мать, работа. Маленькое сумасшествие, Однотип-
ные движения и стандарты выражения лица и всегда
Доброе Время Суток! Потрясающе.
Бумага не даст сил. ручка давно чуждый предмет
записи подключений, гарантиек и номеров заказов
ЭТО УЖЕ О СВОЕМ.

Поп
Классно быть попом. Стандарт. 10 анекдотов на все 6
случаев жизни. А дальше трезвость и расчет: Сделай
так чтоб было интересно тебя смотреть. Сделай из себя
сериал. показывай Маленькие бессмысленные серии своей
жизни. Пусть зритель ненавидит тебя за подробное описание
твоего завтрака, но ждет конца твоей пьянки, о которой
стало известно еще 2 серии назад.
ИЛИ
Стань классным полнометражным Фильмом, после второго
просмотра на «УРА!» тебя оставят на полке. Рядом с
записями сериалов. Будь красивым. Имей Оскара. И
Пальмовую ветвь. Прочих лавров славы. Оставь
на полке и забудь про эту полку. ТS ВСЕ рассказал.
Лежишь голый на ладони, рядом шмотки с
описанием. Тут же твой сломанный Мозг
в банке Дата 2002 год. Здесь ты его сломал
Флажок. Здесь любил. Флажок. Здесь мечтал.
Флажок. Это не сбылось, Круг красным маркером и
записка на склерознице. А ЭТО-Твой мусор.
Камни в почках и запястья со шрамами. Банки.
__________________________________________________________

Даришь свой черный ящик со всем, что есть в
Твоей жизни. Фантики никому не нужны. Даешь
Айсберг карамели на орбите земли.
Твой долбанный долбанный долбанный диафильм и
демо диск в подарок. Разгадай сам свои загадки.
напиши мелким хорошо читаемым шрифтом ответ
под каждой.
Ювелиры и, быть может,
люди
А теперь играем в жизнь без читов. только
на добропорядочности и скрупулезности. Смотри
на руки. Смотри на то, что под ними. Ничего?
Возьми кому-нить кредит на счастье. У себя.
Расскажи мне о том, чего хочешь. Молчи! Знаю.
Возьми мой покой, доброту, Любовь, преданность. Весь
соц. пакет добродетелей. Бесплатно. Это не лохотрон.
Держи, смелее. Нравится? пользуйся!!! Расслабься
и дыши глубоко. Не думай ни о чем. Ты в руках
ювелира. Это кружева. Они вокруг. Люби меня.
Боготвори! Ничего не надо. СЕЙЧАС. Не
жди подвоха. Свои закидоны я не умею прогнозировать
Держишь трон? держишь крылья? Держишь любовь? Не
интересно, почему так? потому что ХОЧУ.
не интересно чего? ЗРЯ. я бы поинтересовался. Будешь
сожжен. почему? НЕ знал. я и сам признаюсь.
Признаюсь. сегодня я ненавижу себя. Бери капельницу,
систему поддержания жизнедеятельности, но отдай мне
ток. не работает. НЕ ЕБЁТ.
(попытался сохранить оригинальный вид)

Мелочи

.....сижу и плету бисером. Темно, точнее еле светло. едва светит ночник. Холодныйвоздух висит вокруг и не шевелится. ему наверно лень. я беру маленькую бусинку и ввязываю е в узел на леске. еще даже не знаю, что я хочу сделать.. тут главное начать.
так вот, я ввязываю бисеринку влеску, или может леску в бисеринку. сейчас для меня это совсем не важно. для меня важно чтобы узел остался внутри бисеринки и не выдавал начала плетения. продеваю всю леску через дырку в бисерине, чтоб узелок остался внутри. внутри первой черной бисеринки. Здесь главное первая бусина. или первая цепочка бисерин, или первое кольцо. смотря чего ты хочешь увидеть в конце. если ты не знаешь, чего хочешь, тебе хватит одной бусины.
я по обыкновению взял длинный кусок лески. я запаслив.я сделал несколько хитросплетений. здесь главное все рассчитаь, так чтоб все было красиво. чтобы не было хаоса. я переплетаю первый сантиметр уже в пятый раз. леска стала неровной и изрядно потрепанной. первые 7 сантиметров. ящу вдохновения. я ищу вдохновения руками...
мои мысли далеко, а мои руки передо мной. я наклоняюсь все ниже и ниже (плохо видно). уже пятый раз не могу попасть в бусину. в уже третью бусину. предыдущие две уже на полу. что-то здесь не так, говорит мне мое "вдохновение". говорят мне мои дрожащие руки. что-то определенно не так.
я знаю что но не хочу, чтобы я это узнал. я прячусь за частностями. Скажи, а ты знаешь частности меньше, чем бисер. чем разноцветные, но одинаково дырявые бусины. это мое убежище...

(чьё?) Их большинство.
Когда-нибудь мой мобильный выйдет из комы. Когда-нибудь кто-то обо мне вспомнит. Наверно вспомнит. Я верю, что вспомнит...
В груди щемит. Сердце отказывается бится в теперь уже совсем одинокой груди. Я больше не в силах с ним соперничать. У нас взаимная ненависть.
Так было не всегда. Вернее было бы сказать никогда до последнего момента. Но коль скоро секунда становится вечностью, куда мимолетной жизни соперничать с ней. Жизнь становится на второстепенный план. Не только та жизнь, которую прожил, но и грядущее. Сам процесс, сам факт ее продолжения становится в такие моменты чуждым.
Очуждение, безразличие, постепено овладевает каждой клеткойтела. Оно постепенно окутывает голову, изничтожая каждую мысль. Оно не щадит ни вечных мыслей, ни вдохновения. В какой-то момент, сначала плавно замедляясь, потом резко замолкнув все останавливается. Тишина, мертвая и абсолютно пресная сваливается с неба и замерает.
И вот из тусклого, мертвого, зловонного света появляется жизнь.
Это только свиду жизнь. В отличии от привычной, в ней каждая из деталей инородна. Краски в радуге грязные и резко контрастируют. Окружающее-как гора длинных, грязных, поломанных шприцев. Элементы действительности нехотя и брезгливо прикасаются друг к другу. Каждому из них нужна своя бесконечность, в самом центре которой каждый сидел бы свернувшись калачиком. Каждый бы не шевелился, даже дышал бы с опаской. Никто бы не хотел быть хоть на миллиметр ближе к другому. Но волею бессмысленной судьбы они оказываются бок-о-бок. И центре этого жжужащего, взрывающегося от ненависти скопища-ты.
Все начинают тебя ненавидеть. Изгой-это не то слово. В нем не хватает пары миллионов мегатонн ярости. Каждый готов перегрызть своими грязными, гнилыми зубами твою тонкую шею. Выдрать и так перестающую пульсировать артерию с потрахами. Ты ненавистен этому 'миру', потому что ты занимаешь столь бесценное пространство. Ядовитое пространство, готовое самолично тебя уничтожить.
Единственное что остается-не отдавать свою душу на растерзание. Сделать смерть тела избавлением души. Сгореть изнутри. Или удавить собственный дух из гуманности, став одним из...
Нет. Абсурд. Принять смерть храбрых. Умереть в бою. Извечно проигрышном бою за справедливость. Почему так мрачно. Потому что если бы бой был выигрышным, или хотя бы равным, то предки получили бы победу в нем.
Игра не стоит свеч-это не жизнь. Ведь даже ее свет смердит отчаянием.
Два шага назад. Отмотаем от вечности пару минут, и получим... В бездну тоже надо сигануть. Время идет от вчера и навсегда. Полет в бездну не зависит от времени, а путь обратно зависит от глубины. Каждая секунда полета обернется месяцами пути назад...
Отчаяние-та же бездна.
Порез-та же бездна.
Огонь, кровь, сталактиты и сталагмиты стремлений.
Не проверяйте на прочность сук дерева. Не проверяйте в двух случаях:
Если вы на него уже сели,
Если для проверки выбрана пила.
Даже если это дерево не имеет к вам никакого отношения. Помните-оно живое...
Помните-не только деревья бывают живыми.
Помните-разрушение-это не из мира благоухающего света и гармонии.
Знайте-мир каждого определяется не желаниями, а действиями.
Любите мир, и он не разочарует вас. Он приютит, когда никто этого не сделает. Любите людей, и они вас приютят, когда мир откажется это сделать...
Но главное-знайте-истинную силу можно узнать, только превзойдя ее, а значит, разрушив. И главное:
Есть вещи, которые единственны в своем роде. И их абсолютное большинство!..
05.04.2006
N!k

Все, что нас не убивает-делает нас сильнее. Одна любовь кончилась не как в сказке-сильный проиграл... Слабый выиграл свлю силу, забрал, вместе с опытом. Он был жалок и слаб внутри, свиду же был многим сильнее, сильный был слаб снаружи, но после и внутри. Борьба была почти на равных, ведь каждый знал правила, но только сильный уверовал в свою силу, как пал. А ведь он был прав-не стоит доверять противнику в любой борьбе.
Возвращение дало свои плоды, и уже на следующем шагу свет перевернулся.

Я стискиваю зубы, чтоб не думать. Я закрываю глаза, чтобы не распасться. Я вижу ее и меня больше нет. Я вижу свою нелепость, и меня больше нет. В моих карманах-пусто. В них нет твердой валюты, поэтому в миру товаров и услуг я нематериален. Все было бы проще, будь это не город. Быть первым парнем на деревне не составит большого труда. Но волею судьбы я в городе, деревне я чужд, и город мне не рад. Несостоятельность. Отнюдь не полная:финансовая-вот что ограничивает мою 'свободу'.
Лень рождает самые немыслимые оправдания....

Три кита и один ни, или кое-что обо мне.
I
Привет, дорогой (не)видимый читатель. Сегодня обычный понедельник, один из тех, когда так хочется еще немного поспать, или хотя бы разбить вдребезги будильник.
Утро холодное, снежное, но солнечное. Короче обычный питерский весенний денек. Город весь во вчерашнем снегу, но еще не в слякоти и грязи. Как всегда, когда меня посещает муза, вчера был абсолютно счастливый, глупый день. Я люблю ее. Не вдаваясь в определения понятий, я определенно ее люблю. Ангела Лу.
Немного о ней. Она двумя годами меня старше, хотя об этом я вспоминаю тока в исключительных случаях. Она лучшая подруга моей `бывшей` и мы с ней тоже `дружим`. Думаю, что не ошибусь, если скажу, что она все обо мне знает. Как минимум все то, что я сам о себе знаю :) Определенно, она тот человек, которому я бы подарил сертификат на свою жизнь, и никогда бы об этом не пожалел. Мы очень похожи. Вам достаточно посмотреть Ангел-а Бессона, чтоб иметь полное представление о наших, на мой взгляд, весьма трогательных отношениях. О ежике и его Ангеле.
Лана, теперь немного о себе любимом
190-82-18, м/ч спортивного т/с, без в/п, м/п, ж/п, и зппп. Вич (-). Романтик. E-mail nik-off@gmail.ru, icq 220-378-222 (бываю редко) и наконец мертвый номер мобильного +7 (921) 349-39-94.
А она великолепна, умна, обаятельна, слаба, но иногда коварна :)
Она любит рок, город и природу. Она любит полумрак, легкую музыку, благовония, свечки-множество живых огоньков вокруг, она исполнена ласки, нежности и ей нравится зеленый чай. Она часто остается наедине с собой, она иногда пытается покончить с реальностью, она может быть в шумной компании но сама с собой. Она любит простые радости, она настолько вдохновенно воспринимает окружающий мир, его бесхитростную красоту и все его детали, что будто растворяется в нем... Она любит жизнь, но иногда ей не хочется ее продолжать. Она хочет быть сильной, но у нее это не всегда получается...
Наша разница в мелочах:
-У меня никогда не было собственной планеты, по имени "Улия"
-Мои депрессии не оставляли шрамов на моем теле...
-Мы никогда не будем вместе, но мы всегда вместе.
II
Каким я вижу мир? Большим и закономерным.
По-моему мир-огромная машина, за случайностью происходящих внутри которой событий стоит вымеренная с математическая система, практически не отклоняющаяся от своего прочного равновесия.
В другие дни это враждебно настроенная субстанция, вечно готовая поглотить любого, хоть на миг отступившего с пути массы.
А ваще мир-это огромная галлерея, красоты которой доступны непресыщенному созерцателю. Мир-колыбель любви, раскрашивающей и открывающей человеку свою, а вместе с ней и окружающую красоту. Совершенство диких зарослей и борьбы за выживание, жизни, рожденной на противоречиях, торжество разума над низменными инстинктами, наконец, не присущее никому, кроме человека, наслаждение соитием и любовные игры.
Короче полный компот из свежих фруктов. :)
III
А теперь жизненная позиция. Ха-ха.
Впринципе на этом можно и порешить, и знающие люди меня поддержат, но все же я простых путей не ищу.
Мой смех заразителен, но и сам я порой могу быть ужасной заразой, он громок, но я не люблю шум, он граничит с помешательством, а я всего в нескольких миллиметрах от него, и не всегда можно с уверенностью сказать с какой стороны.
Я молчалив, если меня не знают или не понимают, но многословен, если вижу обратное. Моя многословность-это лишь свойство думать вслух. Или не думать, а просто плести кружева из логики и понятий. Это интересно.
Вообще кружева-это не только мысли и чувства, это каждое движение. В хаосе сблизи можно увидеть узоры издалека. Симметричные в асимметрии отдельных деталей.
Математика, сомметрия, логика, противопоставление этих понятий абсурду-это я, и я посередине между ними. :)

Сумасшедствие...
Игры и разум
Мысли и чувства
Действия, поступки, стремления, реализация, повышенная мотивация мироздания и окончательный смысл жизни. Понятия, четко определенные и гладкие, невыносимо мертвые и статичные единицы.
Действия, абсолютно логичные, не дисгармонирующие с окружающим. Индивидуальность в любом ее проявлении-порок.

Силюсь видеть в ней нелепость, ненавидеть каждую ее клетку, а на самом деле пытаюсь порвать свою клетку.
Знаю, стоит откыть глаза, я увижу ее лицо, стоит согнать туман, я узнаю все ее недостатки.
Они живут внутри нее, но им не пробиться сквозь мой туман. Я знаю о них, и поэтомумоя туманная машина работает на пределе. Стоит немного ослабить питание, и я возненавижу все: мир, себя, любовь, ее, я взорвусь, впав в неконтролируемое бешенство.
Пока я здесь-мне нельзя поверить. Но не пытайтесь в моих глазах урвать хоть косок изнанки. Эта дрянная жижа убьет вас раньше, чем вы успеете понять происходящее.
Оставте свои вопросы и сочувствие. Привяжите меня к столбу и вкопайте его на в ценре северного полюса!!!
Стерилизуйте эту землю от меня.

Расстояние, воспринимаемое издалека, как отрезок пути, конечное расстояние... Это, минимум, интересно. А в поезде метро определенно есть что-то паучье. Весьма странное, абсолютно чуждое вцелом, но очень близкое в частности... 6 глаз и огромная паутина проводов и туннелей под землей.
Пауки метро. Логово метровых вагонов. Автономия. Независимость в частности и рабство в общности... Хаос, абсолютно подчиняющийся логике, высокоинтеллектуальный абсурд бытия, беспорядочные законы существования: все это непригодная для существования жизнь, наша жизнь. Но на самом же деле весь этот беспорядок окружающего-гениальнейшая логически и морально упорядоченная система, зашифрованная на основе смысла жизни-универсального ключа, превращающего хаос в череду закономерностей, бессмыслицу в одухотворенное действо. А что есть этот ключ? Ответ прост-клин-клином, хаос-беспорядком, жизнь-любовью. :)

Ручкоблудие

Кажется, моя жизнь походит на игру-
Каждый день-новые шарады и головоломки.
Я вижу одно, чувствую другое, представляю что-то еще, а в итоге получается, что постоянно ошибаюсь.
ЯСНОСТЬ-понятие, означающее наличие четкого представления в отношении какого-либо вопроса.
ПРЕДСТАВЛЕНИЕ-конечная система образов, непосредственно связанных с предметом исследования.
ОБРАЗ-совокупность качественных черт.
ЧЕРТА-псевдогеометрическое понятие, означающее слабоискривленный отрезок.
Путанница в понятиях, зачастую возникающая в процессе беспочвенного анализа-это и есть проблема.
Посмотрите на меня-я весь горю. Может кому-то кажется, что от меня идет пар-не верьте случайным мыслям-это дым. Вы не видете языков пламени, и поэтому считаете, что я лгу. Тогда подожгите торф. Вам станет многое понятнее.
И во мне в свою бытность было много говна. Но... Прошло время-нового не появилось, а старое стало торфом. Я вытлеваю изнутри.
С одной стороны это избавление, очищение, прощение, если хотите... А зачем вам другая сторона? Она-это уже правда, которой 'сильные' люди не делятся... Сильные люди мертвы-они не горят-в них нет кислорода, а значит и жизни. А ведь как же это, наверно, круто. Человек не боится человека-тот его уже не убьет; он не боится мнения-покойнику припарки; ему чуждо отчаяние-у него нет жизни. А смерть-они друзья.
Еще один клубок в руках. Клубок собственных вен-я спрячу их в сейф-чтобы не резать...
В руках сердце-его надо положить в землю-чтоб не разбить...
Большая канистра клея-клеить перья-не бояться высоты...
Полиэтиленовый мешок и шланг от стиральной машины-я не боюсь отравиться...
Меха в груди-меня не убьет даже рак легких-их больше нет...
Свет, грация, красота, наивысшая эстетичность и фотогеничность, при этом колоссальная разрушительная сила-я-огонь. Смотрите на меня, и восхищайтесь той малостью, которую вы можете себе позволить-держите меня в оковах, и я не разорю ваших селений, засуньте меня в печь, и я не трону ваших женщин, положите в коробок и берегите от ваших детей. Оседлайте меня, и я буду толкать ваши машины. Вы способны меня удержать, но только если я не внутри вас. Ад-это моя стихия, и я способен устроить его в вашей душе. Не делайте ошибок-не обжигайтесь, не вожделейте-не сгорайте, не надо жить-прожигать свою жизнь.
Ваша задача стать айсбергом!
Представьте:
Большой, инертный, пресный и холодный. Надменный и тупой. Ему не суждено гореть-он много лет такой, и перемены-не его стиль. Статичный, грузный, белый-он словно бы голубая кровь. Ему плевать на все-тепло-не его стихия. Человечность-абсолютно чуждое понятие. От него веет холодком, он не способен пригреть кого-нибудь. Внутри него никогда ничего не меняется. Либо он такой, как есть, либо его нет.
Смотрите-он закипел-из него валит пар!
Ложь-он горит, горит изнутри, горит тихо, но не потухает, горит без огня, но в прах. И прах его горит, и небытие его сгорает... Ничего не остается, кроме пустоты, тут-же затчгивающеся.
Я так хотел ее сохранить, схватить кусочек ничего, и оставить его себе навсегда. Как это бесчеловечно, стоит только подумать-в один момент времени ты держишь в руках большую мягкую иллюзию, которая тебя так любит, которую сам благотворишь, ощущаешь идилию и хочешь навсегда оставить след на руках, а потом она исчезает, забирая с собой даже то ничто, из которого была сотворена. Терять то, чего даже никогда не существовало...
Посмотрите на буквы-каждая несет с собой только лишь звук! Господи, каждая из них несет в себе ЗВУК, а мы читаем про себя. Сколько звуков навсегда остются только картинками. Сколько картинок остается в мыслях.
Звук. Если бы меня спросили, от чего я могу отказаться:
Слышать
Видеть
Чувствовать
Воспринимать вкусы и ароматы
Говорить
Быть полноценным
я бы не хотел говорить. Мог бы остаться без зрения. Но никогда бы у меня не отняли тело и возможность прикасаться, я бы не отдал слух, без вкусов и запахов жизнь потеряла бы краски.
А вы хотели бы оказаться слепыми?
Лишенными дара речи?
Видеть руками, придумывать цвета, исходя из форм и ароматов, формы по звукам...
Бред? Нет!
...

сложно точно определить вдохновение. иногда это просто от безысходности...
ручкоблудие...

з.ы.
оч хотелось бы увидеть коммент. хоть один.

29-30.03.2006
N!k

Очерк

НАДЕЖДА

Это невыносимо обидно, когда в и так бедной событиями жизни праздник превращается в один из дней недели.


8 марта 2006 посвящается

Сложно сказать, день начинается со сна или кончается им…
В голове бардак, точнее только в том углу, где теплятся последние мысли. Столько надежд, такое утро: весь целый день томительное ожидание вечера, как будто Деда Мороза в детстве, и когда он придет того самого сценария, ради которого целую неделю коротаешь время, а потом… день проходит, проходит мимо легкой походкой, даже не обернувшись, волоча тебя за собой. ЖАЛЬ
Кого жаль? – себя
Почему? – ждал
Чего? – чуда
Зачем? – хотел
Чего? – ЧУДА, мать твою, чуда, мерзкого холодного, еле живого, вялого, неестественного, инородного всей жизни но так любимого с детства всем существом чуда!!!
Что видишь?
Полудоеденную пластинку мятных таблеток от горла. 7 из 10. Выковыряны из полимерно-фольговой оболочки и медленно поглощены.
Мысль?
Насколько эта обделенная, искалеченная, теперь еще и иглой, нелепая пластинка безобразна. Она способна нарушить даже хаос вокруг, способна остановить необратимый процесс разложения мысли. Ее смерть.
БЛЯДЬ.
Выгрызаю последние 3 таблетки, отчасти чтобы похоронить эту пластинку в глубине мусорного ведра, отчасти чтобы похоронить себя. Они безвредны, но первая мысль, пробегающая в этом хаосе - суицид. Самый простой способ скрыть собственную слабость от себя, оставив «виноватым» уже немой вопрос своего бездыханного тела, орущий бешенным криком в глаза каждого: «Ты это сделал?», «Сука, ты теперь доволен? ДОВОЛЕН?!!»
Гадость. Вырвите мне руки и язык. Оставьте глаза. Остальное можно вырезать, отрубить, ампутировать, отпилить, сжечь заживо, даже в кислоте, совсем без какого-нибудь наркоза, устроить полный LIVE. Что угодно. Оставьте только глаза, чтобы смотреть в них и видеть густую боль, бессловесную ярость, самозабвенное бешенство, видеть то, что раньше было душой, а сейчас осколки, вырезающие красные, взрывающиеся от давления венки на белках, обрамленных остатками выдранных по самые брови век. О да, ведь надо же дать себе волю, наслаждаясь болью, особенно если она чужая, если человек просит ее, просит изувечить себя, надо отпустить тормоза и уничтожить его в собственных же глазах, не стереть в пепел, это очень просто, размазать фаршем пока он еще жив, чтоб мог понять собственную нелепость и нелепость ситуации. А лучше- в конце капнуть кислоты на темечко, пусть от этого смерть будет короче, но ведь это того стоит! Мать вашу, это же так интересно! Лохмотья кожи и потрохов, свисающие с испускающего дух тела, выдранная челюсть, а с ней язык и щеки, море крови… Они не понадобятся покойнику. Все равно его тело завещано смерти, а не науке, не родственникам и земле, возбуждающимся от боли ублюдкам, а не хирургам, не родителям; подонкам, готовым спустить в потроха, видя страдания их же хозяина, способным действительно заебать Ваш мозг. УРОДАМ.
Зачем? Ты даже подумать не мог, что твой немой вопрос останется только в твоей немой мертвой немой голове и только для тебя и, максимум, еще твоих близких, если те, конечно, не приложили к твоему телу, а вернее тому, что от него осталось, разделочный нож, не освежевали его, не выжигали утюгом у тебя на спине пирамидки и не поинтересовались на практике, как это, когда тучи мерзких бледных, бесформенных и холодных опарышей копошатся в останках. Когда эти безмозглые твари кишат в глазных впадинах, битком набитые в черепе выедают твой немой вопрос, готовые сожрать друг друга, оставляя после себя только белые раскрошенные в ярости кости… СУКИ
Что вы? Господи, я люблю праздники. Я… …нет, в моей мед. карте вы не найдете психических патологий. Никогда! Я просто есть, я вокруг Вас. Приглядитесь в метро. Скромный молодой человек, среднестатистическая единица толпы, готовая в любую минуту толкнуть вас на рельсы перед прибывающим поездом. Я улыбаюсь, я слушаю музыку, а вы вдруг обнаруживаете в своем теле холодную (с улицы) сталь, поднимающуюся, тихо и медленно двигающуюся вверх вдоль вашего позвоночника от поясницы. Вы не можете даже обернуться, сказать и слова, просто подать голос, а я дополняю статистику, я слушаю музыку… Теперь ваша очередь задавать немые вопросы. 