Так надо
Лекция. Время-вечер. На доске непонятная картинка ОУ (операционного усилителя). Треугольник, над которым вдоволь уже поиздевался лектор, врисовав в него N различных эл-тов.
Я-глухонемой. В ушах-драм, во рту-кусок вкусного темного шоколада. От него малость першпт в горле. Пожалуй, пытаться однозначно определить, почему я это пишу-абсолютно бесперспективная задача, даже для меня. Просто жизнь сдулась. Словил на мысли себя буквально минут 20 назад. Потерялся смысл что-либо делать. Точнее банально не хватает мотивации, чтоб пересилить собственную апатию к каким-либо действиям. Как, наверно, и у вас, первым у меня был вопрос причин.
Казалось бы: нет ни работы, ни других серьезных причин уставать. Что же?
Знаю одно. Искать ответ на этот вопрос можно долго, заиметь кучу предположений и мнений, не только имеющих право быть, но и являющихся тщательно аргументированными. Что угодно. Составлю блок-схему с кучей причинно-следственных связей. Моё настроение будет перетекать по стрелкам от блока к блоку. На полях пометки. Особые комментарии под знаком NB!
Всё что хошь. Выведу математическую зависимость. Разложу по полочкам. Поглажу себя по голове. Жопой цепляюсь за кучу недовершенных дел, хватаясь одновременно за новые и боясь отпустить старые в небытие.
Какие здесь могут быть варианты решения?
1) Начать нрвую жизнь прнедельника... рановато. с 1 марта!.. рановато. с первого понедельника марта...
2) Забить на все на долгий период и вдариться в `новую` жизнь с новыми силами!
3) Забить на новую, довершив прошлое.

еще раз погладить себя по головке.

ЧТО МНЕ НУЖНО?
Пожалуй стоит поставть вопрос , что я хотел бы добавить в жизнь и от чего избавиться...
Сложно писать с белого листа, но еще сложнее выправлять уже начатое.
Сложно пробуждаться, но сложнее двигаться дальше.
Сложно верить, но сложнее доверять.
По каким точкам пойдешь ты? А он? А они? Мнением масс избирать собственный путь
У него классно получается танцевать, она восхитительно готовит. Оно неподражаемо.
Тонны различных деталей. И ты. Не-е-е-ет, Я! Я хочу их перемерять.
Вот он-мой образ. Посмотрите на меня здесь. Я прекрасен. Этот кусочек мне явно идет. Спасибо другу.
А как вам моя походка?-мой любимый актер. В жзни совсем другой, но на экране эта его походка... Мой кумир.
Будем спорить. Начальник научил это делать. Я всегда его недолюбливал, но преклонялся перед его умением преподносить свою точку зрения.
Я-это личность.
Ближе-пестрый манекен
Ближе-куча прилепленных абы на что кусочков-мое Я. Я, накленное сверху и так сковывающее движения. Да, чуть не забыл, мой бывший одноклассник. Завидую его свободе. Свободе мыслей и выражений. Хочу! Но стоит подумать, что вся пёстрая коллекция будет сброшена ради него, ради его образа. НЕТ!

Вот тут и оно. На бумаге вижу то, что в мыслях-только лишь череда образов. Взаимоотталкивающихся, но являющих собой части одного, конечного. Одной мысли, суждения, факта.
Я красив. Я сорОк. В моем гнезде много блестяшек. Но нет воздуха.
Таща на себе "собственное я", я и пришел к этим строкам. Именно здесь кончилось идеальное. Я остался один на один с листом бумаги и познал, что это такое давит. Отчего в своей "свободе" мне так тяжко. Откажись от многого ложного ради единственно верного. поменяй кучу тары на банку пива! Имей не видимость, имей силу! Похоже, моё я сидит напротив свободного меня. Ходящего прямо, чистого, глубоко и ровно дышащего, всего в свете. Мое я, курящее в углу, засыпанное всеми этими "новыми", "лучшими" чертами, задыхающееся под ними, хватающее дымный воздух маленькими судорожными вдохами. Глаза темны и испуганы.
Бумага стерпит всё. Делаю тягу и смотрю на фильр моей сигареты. С него едва ли не капает смола. Но я защищен. Я курю с фильтром. Так надо...
20-02-2007.
ЗЫ
А лектор все так же беззвучно шевелит губами, дополняя картинку ОУ новыми деталями. И тока D`n`B